انها أسبوع التوعية بأمراض الطعام الوطنية و YouBeauty تنشر مقالات لتثقيف قرائنا حول اضطرابات الأكل وكيفية الحصول على المساعدة.
*****
يناير 2013.
5:45 صباحًا . صفير صفير يبدأ قلبي ينبض وأنا قريد من النوم مرة أخرى إلى واقع. أنا أسرع لإيقاف منبهتي قبل أن تستيقظ عائلتي بأكملها. مثل معظم أوقات الصباح ، أتأمل في إنكار اضطرابات الأكل والعودة للنوم ، لكن اندفاع القلق الذي أحصل عليه حتى من هذا التفكير يقول لي أنه ليس لدي خيار آخر. الوقت لبدء العمل بها.
6:30 am Thump ، Thump ، Thump . صوت والدي يصعد السلالم يشير إلى نهاية تمرينى ، لذا أقفز بشكل محموم إلى الفراش ، وأتعثر مع الأوراق ، وأغلق عيني. يأتي والدي ليوقظني ، لذلك أتدحرج وأخرج تنهداً غير سعيد ، وهو ما يكفي لإقناعه بأنني أستيقظ.
6:45 صباحا توقفت قدماي عن منتصف الطريق أسفل الدرج حيث تلتقط عيني منظران مستطيلان من نوع Pop-Tarts يبرزان من العبوة الفضية المميزة وكأس كبير من عصير البرتقال. القرف. يبدأ قلبي بقصف ، وأنا أعتبر الركض للباب الأمامي. الدموع الساخنة تحرق عيني وجعل كل شيء يذهب غامض. لا استطيع إن صوت اضطراب الأكل صاخب ، يصرخ لي ، ويغريني بأفكار التقييد. تمتلئ رأسي فجأة بمليون طريقة أستطيع تجنب تناول الطعام ، لكن أخي الصغيرة تراقبني. أرفض أن أسحب أختى البريئة إلى هذا ، وأقول لنفسي أثناء الجلوس على طاولة المطبخ.
8:10 صباحا ثود ، ينتهك باب السيارة خلفي ، وأنا أركض من سيارة أبي إلى المدرسة. لقد أفسد اضطرابي في تناول الطعام العلاقة بين أبي وأول. لقد غيره أسلوبه القاسي والمتردد إلى شفائي إلى شخص أكرهه ، وأنا لست أكثر من اضطراب نفسي. لا أحد منا يعترف الآخر بعد الآن.
الطبقات الأزيز من قبل: الرياضيات والتاريخ والعلوم. لا أتذكر أيًا منها. لا أستطيع الجلوس جانبا لأن أفكاري تستهلكها كل الأشياء التي تحفزني. لا يسعني إلا أن أقارن نفسي بالجميع ، الأمر الذي لا يؤدي إلا إلى كراهية نفسي أكثر. أنا أشعر بالعار لأنني أعتقد أن الشيء الوحيد الذي أكون جيدًا فيه هو اضطراب الأكل.
12:25 مساءاً الجرس يشير إلى وقت الغداء ، وأدخل إلى الحمام في انتظار أن يتصل هاتفي "أنا هنا". أنا غير موثوق به لتناول الغداء في المدرسة مع أصدقائي ، لذلك كل يوم ، بينما هم بسعادة يأكل ويتحادث ، أنا أبكي على الطعام قد أحضرني أبي بما أنّ أنا جلست في سيارته. نحن نجلس في صمت.
12:45 مساء من السيارة بالدموع ما زالت تنهمر على وجنتي ، أتوجه للحمام لغسل وجهي. لا أريد أن يعرف أحد أنني أبكي ، لأنني لا أستطيع التعامل مع الأسئلة. إن النظر إلى نفسي في المرآة يجعلني أرغب في البكاء أكثر. كيف أتوقع العودة إلى الفصل والتظاهر بأن كل شيء على ما يرام؟
الساعة 3:00 بعد الظهر انتهت الفصول الدراسية ، ومرة أخرى لم أكن أي اهتمام. لقد مضى ساعتان على الغداء لماذا ما زلت أفكر في ذلك؟ أنا أرمش البكاء بينما يحسب عقلي تلقائيا السعرات الحرارية التي سبق لي تناولها اليوم.
3:15 مساءا يلوح في الأفق الأسبوعي في الأفق ، وفكرة الرقم الأحمر الوامض على المقياس تملأني بالرعب. أنا خائفة جداً من اكتساب الوزن لدرجة أن احتمال أن يكون مجرد جزء من الجنيه أكثر من الأسبوع الذي سبقه يشلني. أنا في حالة تأهب قصوى أفكاري تسحبني بعيداً عن اللحظة الحالية حيث أجلس على مقعد مع أصدقائي. إنهم يضحكون ويأكلون الحلوى من متجر المدرسة بينما ألتقط ابتسامة على وجهي وأتمنى ألا يلاحظوا أعينهم الزجاجية.
5:30 مساء أنا مزقت مع وزني. جزء منى - الجزء الأصلى - سعيد لأننى اكتسبت لأنه خفف بعض التوتر بين أبي وأول. ولكن الجزء غير الصحى مستعرة ، أتساءل أين أخطأت وكيف أسمح لهذا أن يحدث. للأسف ، الجزء غير الصحي يفوز ، وأنا أضطر إلى قضاء ليلتي في ممارسة صامتة في قبو بلدي. أضعف مفاصلي الضعيفة من القفز المستمر ، سباق قلبي في محاولة لمواكبة ، وأنا على وشك الخروج. لماذا لا استطيع التوقف؟
10:30 مساءً أخيراً سمح لي بالدخول إلى سريري وأنا أبكي بصمت للنوم.
*****
اليوم الحالي ، 2015:
لا يوجد شيء ساحر حول النضال من اضطرابات الأكل. كانت بشرتي متشققة وجافة لدرجة أن ذراعي نزفت. سقط شعري في كتل التي انسدت استنزاف دش بلدي. جسدي مؤلم كما لو كنت في العاشرة من العمر. سحبت بشرتي ضيقة حول زوايا فمي عندما حاولت ابتسامة ، والأسوأ من ذلك كله كان الفراغ من عيني. لم أكن أنا ، الشخص العنيد ، القوي الإرادة ، الواثق من كل شخص من حولي يعرف ويحب. وقد اختفت تلك الفتاة ، وتم إلقاءها جانبا بمرض ألقت بظلاله على كل جانب من جوانب حياتها.
"أنت مريض مثل أسرارك ، وتبقيك أسرارك مريضة"
أصبحت متشابكة في سلسلة من الأكاذيب والخداع. في المنزل ، فعلت كل ما بوسعي للتخلص من أعراض اضطرابات الأكل دون الوقوع في المدرسة ، واضطررت إلى التظاهر بأن كل شيء طبيعي تماما. فقدت طالبي في السنة الثانية من المدرسة الثانوية بسبب مرضي ، حيث حاولت مواكبة كل الأسرار. صعدت الدرجات الخاصة بي لأنه لم يكن هناك وقت للدراسة وفقدان الشهية. حتى الآن ، وبعد مرور عامين ، يعد تحقيق التوازن بين المدرسة ، وأصدقائي ، والشفاء من التحدي.
هناك ضغوط متصاعدة في المدرسة الثانوية للنجاح ، والحصول على درجات ممتازة ، والقبول في الكلية المرموقة ، ولها حياة اجتماعية تستحق النشر على وسائل التواصل الاجتماعي. لا عجب أن المزيد من الأولاد والبنات يطورون اضطرابات الأكل كطريقة للتغلب على ضغوط تلبية المعايير الموضوعة عليهم. إن وصمة العار الموجودة حول الأمراض العقلية واضطرابات الأكل تجعل من الصعب على الناس تلقي المساعدة. هذه الأمراض لا تتعلق بالطعام أو الوزن أو التمارين ؛ هذه هي مجرد الأدوات التي نجد السيطرة عليها عندما نشعر أننا لا شيء لدينا. يتعلق الأمر بمزيج من الضغوط الداخلية والخارجية التي تجعل الناس من كل جنس ، جنس ، وضع اجتماعي-اقتصادي ، والجنس عرضة لتطوير اضطراب في الأكل. إن جعل المرض العقلي أسهل للحديث عنه ومقبولًا اجتماعيًا بشكل أكبر يفتح الباب أمام الانتعاش.
"الخطوة الأولى نحو الحرية هي إدراك أنك مستعبد"
لم أكن أعرف فقط كم كنت قد فقدت للحفاظ على اضطرابات الأكل حتى يكاد يأخذ حياتي. الانتعاش هو الاختيار ، الاختيار الذي يجب إجراؤه عدة مرات في اليوم ، كل يوم. إنه اختيار صعب حتى أنني أشارك الآن ، لكنني رأيت كيف يمكن أن تكون مجزية.
لذا ، فأينما كنت في رحلتك ، فأعدك بأن الأمر يستحق ذلك. الانتعاش ممكن ، وأنت تستحق ذلك. يرجى مواصلة القتال.
إذا كنت بحاجة إلى معلومات أو إحالات أو دعم اتصل بجمعية اضطرابات الأكل الوطنية على (800) 931-2237
يمكن أن يكون نظامك الغذائي اضطراب في الأكل؟
خمسة شروط اضطرابات الأكل يجب أن تعرفها
من الصعب إرضاءه الأكل مقابل اضطرابات الأكل: ما هو الفرق؟
