باعتباري طبيبًا للأزواج ، أسمع الكثير عن حياة الناس الجنسية. يجب أن أعيد صياغة ما يلي: أسمع الكثير عن حياة الناس الجنسية الأقل من المثالية. غالباً ما أطلب من زبائني حول الجنس - كم لديك ، وكيف يتم تحقيقه ، الخ. الأجوبة على أسئلة "الكمية والنوعية" هي مؤشرات من الرفاهية العامة للزوجين. على سبيل المثال ، أقلق بشأن زوجان يحاربان بشكل مكثف ولكنهما يمارسان الجنس المعتاد (الذي لا يزال يقدمه كلا الشعبين) مما أفعله بشأن زوجين يقاتلان في كثير من الأحيان ولا يقومان بأي شيء في غرفة النوم. الرضا عن العلاقات المسارات مع الارتياح الجنسي.
وكان هذا استنتاج دراسة مثيرة للاهتمام من كندا التي حققت في الحياة الجنسية والرضا عن العلاقة من 244 شخصا على مدى 18 شهرا. وكان من بين أهم النتائج أن "الاتصال الحميم" كان مؤشراً رئيسياً على صحة العلاقة ؛ أكثر من ذلك ، كان ذلك أفضل. التواصل الحميم هو مصطلح غامض ، لكنه يشير ، في هذه الحالة ، إلى مقدار الوقت الذي قال فيه الناس أنهم قضوا الحديث عن الخلافات ، والتعبير عن الأفكار والمشاعر لبعضهم البعض ، ومناقشة الاهتمامات المشتركة. يعد التهم كمصلحة مشتركة. وكلما تحدثت عن ذلك ، كان ذلك أفضل. التحدي ، عادة ، هو كيفية القيام بذلك. (هل لديك كلام ، وهذا هو ، لا مفر منه innuendos الجنسي هنا ، مجرد الاستمرار في التركيز!)
التعامل مع عدم التطابق الجنسي وعدم التوافق جميع الأزواج لديهم خلافات وخيبات الأمل حول الجنس. عدم التطابق الجنسي (على سبيل المثال ، "أريد ممارسة الجنس في الليل ولكن زوجي يريده دائمًا في الصباح." أو "أريد أن أفعل ذلك أربع مرات في الأسبوع ؛ إنه يريد أن يفعل ذلك مرة في الشهر".) وعدم التوافق (على سبيل المثال ، "أنا طويل - إنه قصير ... الفيزياء صعبة".) موجودة في كل علاقة تقريبا. إذا كانت لديك صعوبات تحتاج إلى مناقشتها في غرفة النوم (أو ، أو المطبخ ، أو الحمام ، أو المكتب ، أو في أي مكان تتكشف فيه حياتك الجنسية) ، فهذا لا يعني أن علاقتك محكوم عليها بالفشل. المسألة الحرجة هنا هي كيفية تعاملك مع هذه القضايا ، وهذا هو المكان الذي يأتي فيه التواصل الصريح والصريح. مثال على ذلك ، ترغب في ممارسة الجنس عن طريق الفم. رجلك لا ينزل عليك. (سيحصل هذا على تقييم R قليلاً ، لكنني أحاول أن أوضح نقطة: عندما تتحدث عن الجنس ، فأنت بحاجة إلى الحديث عن الجنس. أنت تعرف ما أعنيه؟) عندما يفعل ذلك ، يصنع نتن كبير أو يتظاهر أنه فاز للتو ماراثون. لنفكر في محادثتين.
المحادثة أ أنت: "كيف أكون أنا الشخص الذي يعطي كل الجنس الشفوي في هذه العلاقة؟ أنت لا تنزل علي لماذا لا؟ "همم:" هذا ليس شيئًا. أنا من النوع الذي خربت به ". أنت:" أنت خاسر من قبلي ؟! "له:" لا ، ليس أنت ، فقط تفعل ذلك. " أنت:" حسنا ، أنا لست مروحة ضخمة من وظائف ضربة لكني أقوم بذلك لأنني أعلم أنك تحب ذلك. "همم:" حسناً ، يجب أن يكون هذا الشيء الخاص بك إذا كنت لا تمانع في فعل ذلك. "أنت:" أنت كأنك حمار. "قال:" ما زلت لا يسقط عليك. أنت: "مهما كان ..." ما مدى رضاك؟ ليس جيد جدا ، أليس كذلك؟ من وجهة نظري ، المشكلة في هذه المحادثة هي أنها لا تتعمق بما يكفي. لنرى كيف يبدو شيء أكثر إنتاجية. سننتقل في نهاية المحادثة أ.
محادثة B له: "ما زلت لا أتراجع عنك." أنت [تشعر بالغضب الشديد والأذى]: "أعتقد أنك تفتقد هذه النقطة. أريدك أن تفعل شيئاً بالنسبة لي وأنك تقول لي إنني فاضح. "همم:" ليس أنت ، عزيزي ، أنا لا أحب القيام بذلك. "أنت:" لماذا لا؟ أعطني شيئًا أكثر من "الإجمالي". أقول لك أنني أريد المزيد من المتعة والإثارة في حياتنا الجنسية وأنك ترفضني ". قال:" أنا لا أرفضك ، أنا لا أحب ذلك. لا علاقة لك بها. أنت: "كيف لا؟" لديها كل شيء للقيام به معي. أراهن أنك ستحبها حتى لو فعلت ذلك أكثر من ذلك. ”قال:“ أنا أشك في ذلك ، لكنني لا أحاول أن أقصرك. ماذا تريدني ان افعل؟ لن أذهب إليك أكثر ، لكنني سأفعل أي شيء آخر تريده. على محمل الجد. "أنت:" توقف عن الخروج من السرير بعد الانتهاء. انا أريد ذلك أيضا. في الواقع ، أريد ذلك أكثر ". قال:" هذا ما يمكنني القيام به. سوف أعمل على الشيء الآخر أيضا ، لكن لا وعود ". أنت:" حسناً ، إنها صفقة ، لكن لا تدعوني إجمالاً مرة أخرى ، أحصل عليها؟ "قال:" حسنًا. "في الحياة الحقيقية ، قد تبدو محادثتك مختلفة تمامًا ، ومن المستحيل تصوير الفرق الدقيق لما يمكن أن يكون نقاشًا طويلاً في بضع كلمات ، ولكن دعنا نجري بعض الملاحظات. أولاً ، في المحادثة B ، لا تزال لا تحصل على ما تريد ، لكنك قمت بمناقشة جيدة مع شريكك وأنت تشعر بالرضا من النتيجة. علاوة على ذلك ، تقترب أكثر مما تريد عن طريق التعبير عن مشاعرك في طريقة صادقة وعدم الرد على ما من الواضح أن عبارات مثيرة للغضب. بدلاً من رمي يديك ("أيا كان!") ، كان لديك الشجاعة لنقل المحادثة إلى مستوى أعمق - "أنت تفتقد النقطة ... أنت تنفصل عني ... كل شيء له علاقة بي. إن بذل الجهد للوصول إلى جذور خيبة أملك يمكن أن يكون مصدر ارتياح في حد ذاته. ويحصلك على طول الطريق نحو الحل الفعلي.
الجزء الأصعب في رأيي ، فإن أصعب جزء من محادثة كهذه - خاصة حول الجنس - هو امتلاك الشجاعة للحصول عليها ، والتعبير عن احتياجاتك ورغباتك. ليس من السهل أن تقول "أريد المزيد" أو "افعل ذلك مثل هذا ..." أو "أحب ذلك عندما تفعل X ، ولكن ليس كثيرًا لـ Y". عندما يتعلق الأمر بالجنس ، هناك الكثير من الأشياء تقلق ، ولكن اقتراحي هو أن تكون مفتوحة وصادقة ومخلصة. إذا تجاهلت شيئًا أو اكتسحته تحت السجادة ، فستعود إلى الجانب الآخر. بدأت الشجاعة للحصول على محادثة حقيقية ، وتذكر أن شريكك هو شخص تثق به ، والذي يمكنك وضع مشاعرك (بالإضافة إلى جسمك). اغتنم الفرصة لقول un-say-able. لن تندم على ذلك
