رفعت قميصي على رأسي ، أخذت نفسا عميقا ، وسحبت أوتار بدلة الاستحمام الخاصة بي فضفاضة.

على الفور ، بدأ ذهني في السباق.

ماذا لو حدق الناس في وجهي؟

أتمنى لو قضيت المزيد من الوقت في صالة الألعاب الرياضية.

أنا أكره ثديي ...

انتظرت للحظة ، أخذت نفسا عميقا وأمسكت بإحكام الأوتار التي بقيت مقيدة في يدي ، ثم نظرت حولي لأحيط علما بأي عيون متجولة ربما تحدق في اتجاهي. أما مرتادي الشواطئ الآخرين فكانوا جميعهم يتشمسون بشكل عرضي ، وكانوا يرشون بالقرب من الشاطئ أو يرتفعون صعوداً وهبوطاً ينقلهم إيقاع البحر. لا أحد يحدق. كان الشخص الوحيد الذي جعلني غير مرتاح هو أنا. اضطررت للتغلب على نفسي وحالات عدم الأمان. وكوننا عراة علانية على الشاطئ ، كانت الخطوة التالية في نهجي "العقل فوق المادة" لتصبح أكثر راحة مع جسمي.



بصفتي امرأة سوداء تبلغ من العمر 25 عامًا ، ناضلت مع جسدي طوال معظم حياتي. أﺗﺬآﺮ أن أﻣﻲ ﻋﺎدت إﻟﻰ ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ ﺑﺤﻘﻴﺒﺘﻴﻦ ﻣﺰودﺗﻴﻦ ﺑﺒﻄﺎﻧﺔ ﺗﺪرﻳﺒﻴﺔ ﺑﻴﻀﺎء وﺗﻘﺪﻣﻬﻤﺎ ﻟﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ آﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﻤﺎﻧﻴﺔ أﻋﻮام. "هذه سوف تساعدك على الشعور بأمان أكثر ،" وعدت. لم أكن أدرك حتى الآن السبب الذي يجعلني أشعر بأمان ، لكني قبلت هديتها وقلصت جسدي في الثوب. تتناسب حمالة الصدر حول الجوانب لتقدم دعماً لثدي الصدر الذي بدأ للتو في البرعم.

تساءلت هي. "نعم ،" غموت مع كتف ، ثم ركض خارج المنزل للعب. عندما عدت إلى الداخل ، بعد بضع ساعات ، تحدقت في المرآة ، وغطى صدري بما بدا وكأنه غريبة ، غريبة ، لا لزوم لها. كنت آمل ألا أرتديها كل يوم.



في الوقت الذي بلغت السادسة عشر من عمري ، تغيرت تلك المشاعر تماما: لم أستطع أن أذهب لحظة دون أن أرتدي حمالة صدر. لقد أحببت كيف كانت ثدييتي مستديرة ومثيرة إلى حد ما مع ثدييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير كما أنني أصبحت أكثر إدراكا لحقيقة أنه بغض النظر عن مدى رعايتي أو ممارسة الرياضة ، بقي فخذي "أكثر سمكا" من الفتيات الأخريات اللواتي شاركني اهتماماتي الرياضية. لم يكن جسدي مثل أجساد الفتيات الشقراء أو البنات سمراء اللواتي لعبن التنس وكرة القدم مع. كان قويا ، عضلي و متعرج. كان لي جسد امرأة سوداء ولم يكن لدي أي فكرة عن كيفية الشعور بها.

لم يكن فهم جسدي كـ "جسد أسود" مجرد كشف ذاتي. لقد علمت أن أرى نفسي بهذه الطريقة. في أمان "المساحات السوداء" ، تم الاحتفال بالهيئات التي تشبه الألغام ، بل وحتى المفضلة. كان "أحب النساء السميكيات" هو الشعار الأكثر تكرارا بفخر من الرجال عندما نقاشات حول أنواع الجسم نشأت بين أصدقائي السود. في مجتمع السود ، مثلت المنحنيات الأنوثة والأنوثة وكنت فخورًا بامتلاكها ؛ لتكون امرأة مرغوبة.



ومع ذلك ، لم يكن تقديري الذاتي محميًا دائمًا بقبول ذلك العالم. وبحلول أواخر سنوات المراهقة وأوائل العشرينات من القرن العشرين ، التي غمرتها معايير الجمال التي وضعها وايت ، المجتمع الغربي ، بدأت أعرض جسدي من خلال عدسات مجلات الموضة وحملات اللياقة البدنية وتوقعات هوليوود - كل المثل التي كانت بالتأكيد بعيدة المنال. محاطة بأصدقائي من الفتيات البيض الذين قاسوا قيمتهم الذاتية بكل بوصة ضائعة حول خصرهم ، سرعان ما شعرت بعدم الارتياح بجسدي وهرعوا لإيجاد طرق "لإصلاح" ذلك. لقد فعلت كل ما بوسعي لجعل جسدي أكثر قبولا لنظرة الأبيض التي جئت من خلالها لرؤية جسدي الأسود.

الحمية. الصاله الرياضيه. جري. سباحة. منخفض الكربوهيدرات. زومبا.

في ذلك الوقت ، لم أكن أفهم أني لم أتمكن من إصلاح ما سبق أن أصبح مثاليًا - وهي عملية حساسة تمزج بين خليط من الجزيئات الدقيقة الدقيقة التي تم تحديدها مسبقًا ، بدقة وتخفيف وزني ، وطولي ، ولون بشرتي. من الناحية النفسية ، كنت في حالة حرب مع مجتمع مرضي وجد خطأ في الكمال النهائي. لقد رفضت زيادة استيعاب ذلك المرض ؛ أدركت أنه لم يكن جسدي بحاجة إلى إصلاح ، ولكن عقلي. لقد جعلت من صلاحياتي تغيير الطريقة التي رأيتها بنفسي - لتحرير جسدي والعقل من الملصقات. كلهم . حتى تلك التي خولتني.

اشتريت زي كرنفال وشاهدت موكب في شوارع ترينيداد وتوباجو وهي ترتدي شيئاً ما عدا البيكيني المزيّن بالخرز وأغطية الرأس المصقولة بالريش ، وهي تتأرجح في الوركين من جانبي إلى إيقاع موسيقى سوكا. أكلت عارية. أنا حتى طهي عارية من وقت لآخر (وأدركت أنه لم يكن مثل هذه الفكرة مشرق بعد حرق نفسي مع النفط الساخن). فعلت يوجا عارية. مشيت حول شقتي عارية. نامت عارية. يحدق في نفسي في المرآة قبل أخذ الاستحمام وابتسم. في النهاية ، جئت لأرى جسدي على أنه مجرد جسد.

لذلك ، عندما دخلت إلى الشاطئ العاري ونظرت حولي لأرى جثثًا أخرى عارية بشكل سلمي ، كانت الأفكار غير الآمنة التي تهرعت في ذهني ليست رادعة. كنت معتادا بالفعل ورفضت السيطرة عليها من المخاوف من النقص. ربما يجعل القيمة المطلقة من ستة عبوات يشعرون بمزيد من الثقة. أو ربما الثدي مرح. لكن كل ما أملكه كان جسدي غير المثالي تماماً وكان علي أن أكون موافقًا على ذلك.

لقد قمت بإطلاق أوتار بدلة السباحة الخاصة بي ، بحيث تركت ثديي ترتد بحرية أثناء خروجي من السروال والقيعان ، ثم ألقيت ثيابي جانباً وامتدت ذراعي على نطاق واسع ، مما جعل الشمس تقبيل كل شبر من بشرتي.

"أنت عارية ... ماذا الآن؟ توصل ذهني إلى أنه من الأفضل الوصول إلى المنشفة والتغطية قبل أن يرى شخص ما .

ضحكت بالفكر وبدأت ببطء في اتخاذ خطوات صغيرة ، القدم اليسرى ... القدم اليمنى ... القدم اليسرى ... تمحو المحيط ، منحنيات جسدي كذاب مع كل خطوة. توقفت عندما وصلت إلى الشاطئ ، لمشاهدة تحطم الأمواج ضد الرمال ، ثم أخذت نفسا عميقا وغرقت فيها. هرعت المياه الباردة فوق جسدي العاري ، وأرسلت القشعريرة إلى أعلى وأسفل العمود الفقري. غطيت و سبحت بلا مبالاة و عندما كنت متعبة في النهاية ، وضعت عائمة على ظهري في الماء ، ثديت حلمتي ، وصلت إلى ذروتها من الماء. دفء الشمس يداعب وجهي. نقل المحيط البارد بشكل متوازن جسدي المريح ، صعودا وهبوطا ، إلى نبض التيار.



وكان عقلي صامتًا تمامًا.

مقالات ذات صلة:

أصدقائي يستحقون أفضل من الدهن الحديث

ما تعلمته عن حجم وجسم صورة من يؤرخ لرجل فات

العري في المنام ومعناه (مارس 2024).