إليكم ما أتذكره في الصيف بين الصف السابع والثامن: الجلوس على الشرفة الأمامية في منزلي ، وتناول الخوخ ، والصبي الذي رغبت في إخفائه.

قضى هذا الفتى الأيام الأخيرة من الصف السابع وهو يجلس أمامي على طاولة الغداء التي شاركتها مع أصدقائي ، يحدق بي بينما كنت أشرب علبة عصير ، تخلى عن بقية غدائي لأنني كنت عصبيا لدرجة أنني لم أستطع أحضر نفسي لأكل أمامه.

كان الإجماع بين الأصدقاء أنه يجب علي أن أقول نعم عندما طلب مني هذا الصبي أن أكون حزباً. وافقت ، ليس لدي أي فكرة أن قول نعم يعني أنه سيكون صديقي. من الصعب أن نتخيل ما كان يمكن أن يكون أقل جاذبية أو شيقة بالنسبة لي في ذلك الوقت في حياتي من صديقها ، وخاصة الشخص الذي اتصل كل يوم وظهر دون دعوة في منزلي ، ولكن بين أصدقائي ، وحسب أمي ، من الأولاد كان شيئًا مرغوبًا فيه ، ولم يتم رفضه.



لذا اتصل هذا الفتى ، وأجبت أحيانًا على الهاتف ، وكان لدينا محادثات غريبة فارغة ، وسأنهيها بأسرع وقت ممكن. لم يكن هناك شيء مثير للاهتمام حول هذا الطفل ، الذي لم يكن خطئه ، ولكن لم يكن هناك وقت قضيته معه في الحديث عندما لم أكن أفضّل قراءة أو كتابة القصص. جاء أكثر من ذلك ، وبدلا من أن أقول له أن يذهب بعيدا لأنني لم أكن ، تحت أي ظرف من الظروف ، أريد أن أمضي معه ، أعطتنا أمي الدراق لتناول الطعام بينما كنا نجلس على الشرفة الأمامية.

لم نجرِ أي اتصال جسدي في علاقة استمرت لثلاثة أسابيع. تحدث أصدقائي علانيةً في المنام حول طموحاتهم في "الحصول على شعور" في الحفلة التي كانوا يرمونها. إذا لم أكن متأكدًا بنسبة 150٪ من أنني أردت الخروج من صديق لي من قبل ، فإن فكرة أن يلمسني هذا الفتى الذي لم يعجبني على الإطلاق سيكون فكرة كافية لضرب الزر على مقعد الطرد.



سألني أحد الأصدقاء: "ما أنت ، مثلية؟" عندما قلت أنني لست مهتمًا حقًا بالمشاركة في أي من هذه الأمور. إذا لم يذكر في الكتب التي قرأتها عن تيتانيك أو الحرب العالمية الثانية ، لم أكن أعرف ما هو. تمكنت من توضيح الجوانب الفنية للمفهوم عبر المكتبة ، واستنتجت أنني لم أكن كذلك ، لكن على ما يبدو لم أكن مهتمًا بالأولاد في تلك اللحظة في حياتنا التي تعادل كونها مثلية.

هذا الشيء كله - المكالمات الهاتفية ، الشرفة الجالسة ، حقيقة أنني كنت من المفترض على ما يبدو أن أفكر في هذا الفتى باستمرار ، الذي كان يتفكّر به ، يريد أن يكون مقبلًا ولمس - كان سخيفًا تمامًا. لم يكن هناك جزء مني لم يكن يعتقد ذلك في ذلك الوقت ، وهكذا ، قبل يومين من بدء الحفل ، اتصلت به وقال لي في الواقع ما يلي: "لا أريد أن يكون لي صديق. لست مستعدًا لعلاقة. "

أفاد أصدقائي أن هذا الصبي بكى (آسف ، يا صاحق) ، وفي النهاية ، لم يظهر للحزب. كانت أمي غاضبة بشدة مني لإنهاءها معه ، لدرجة أنها أخبرتني بأنني ارتكبت "أكبر خطأ" في حياتي. من الصعب شطب البيان كما تم الاستغناء عنه ، ولكن على الرغم من ذلك ، كنت أعرف أنها كانت على خطأ ، وكنت ما زلت فخوراً بعمري البالغ 12 سنة لتولي المسؤولية.



ليس لدي أي فكرة عما حدث لذلك الفتى ، لكن الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله من كل شيء ، يجلس بثبات في الثلاثينات من عمري ، هو أنها المرة الأولى التي أتذكر فيها أن غرائزي ، ما أردت ، لم المسألة ، لا سيما عندما كان الرجال متورطين.

في السنة الجامعية الأولى ، حدث ذلك مرة أخرى. التقيت بصبي في الأيام الأولى من وجوده في المدرسة التي كانت تعيش في المسكن المجاور لي. كان لي صديق واحد بين Porch Dude ثم ، لمدة ثمانية أشهر في المدرسة الثانوية ، لذلك كان لدي شعور بما شعرت به في شخص ما ، وكسر قلبي البالغ من العمر 17 عامًا.

هذا الفتى ، دعونا ندعوه Rollerblades من أجل الارتباك ، ولأن هذا هو ما اعتاد على الالتفاف ، وقد لعب كرة القدم في المدرسة الثانوية وتطلعت لامتلاك فريق رياضي بعد الكلية. وبعبارة أخرى ، كان عكس ما كان جذابا بالنسبة لي. كان دائما. ليس بطريقة مخيفة ، ولكن بطريقة يمكن اعتبارها كتابًا رومانسيًا. (أغنيات الجوهرة ، حسناً؟ لقد كانت أواخر التسعينيات).

كانت الكلية مبهجة أكاديميًا بالنسبة لي ، ولكنها مرعبة اجتماعيًا ، وكان من اللطيف أن يكون هناك شخص ما يريد أن يتسكع معي ، حتى لو كان خارج الوحدة. لم أنجذب جسديًا إلى فريق Rollerblades ، لكنني كنت أشعر بالفضول والإطراء. لم أقم بمطاردتي على هذا النحو من قبل - على مستوى ما ، لا أعتقد أنني اعتقدت حقاً أنه يمكن أن يحدث لي.

في هذه الحالة ، كانت الغرائز التي كنت أتجاهلها هي التي أخبرتني بأنني لم أكن كثيرًا في الخدع الجنسية. كان فريق Rollerblades قد قام بمجموعة من الأشياء (المزعومة) ولم أكن قد قبلت طفلاً في حياتي ، صديق المدرسة الثانوية ، واعتقد بعناد أنه لا ينبغي تقبيل شخص ما إلا إذا كنت تحبهم. تركت Rollerblades قبلتني ، رغم ذلك. تركته يفعل معظم الأشياء. من الواضح أن التملق سيحصل على ولد عمره 18 عامًا في الكثير من الأماكن.

أصدقائي الذين عرفوني في زمن "رولربليدز" سيقولون إنه لم يكن ذكياً بما فيه الكفاية بالنسبة لي ، لكنني لا أعتقد أن هذا هو ما كان عليه ، ليس كل شيء ، على أي حال. لقد عملت بجد خلال هذا الفصل الدراسي كله كنا "معا" (أو أي شيء) لإنشاء والحفاظ على حاجز بيني وبين ما كنت أشعر به بالفعل ، وهو أنني لم أكن في Rollerblades ، أنني كرهت التظاهر أنني أحب الجنس أجزاء من علاقتنا ، لكنني اعتقدت أنه من المفترض أن أكون ، لذا ربما إذا تمسكت بها ، فسوف تعمل بنفسها في النهاية. كان هناك الكثير من الخطأ. لم أستطع إنقاذ نفسي. انتظرت حتى Rollerblades وتلاشت بعيدا عن بعضها البعض ، وهو ما يحدث عندما واحد منكم يسارع الأخوية ، والآخر ينضم مجتمع الشعراء.

آخر مرة رأيته كانت سنتي الثالثة في الكلية. كنا نسير على جانبي الشارع ، وعبرنا ، واستجوبنا لبضعة دقائق قبل الفرار من بعضنا البعض. من المحزن الآن ، عندما أفكر في الأمر ، أنه ربما تذكرني كشخص أنقذه من الحزن وحيدا ، وأتمنى فقط أن يكون قد قابل شانيل البالغة من العمر 12 عاما.

عصبية الأم على الأطفال.. نصائح عملية للتخلص منها | أم العيال (شهر فبراير 2021).