لفترة من الوقت بعد أن انفصلت عن الرجل كنت أتواعد لمدة أربع سنوات ، كل ما ارتديته كان أسود. لقد حزنت على هذه العلاقة من خلال ارتداء خزانة ملابس للأرملة: تي شيرت بلا أكمام ، وسترة من الصوف مع طوق ممدود ، وزوج قديم من نعال الباليه. لم أكن أتخيل أي تركيبة أخرى ، إلى جانب الأسود على رأس أسود أكثر. ارتديت مثل هذا لمدة ستة أشهر. ثم في يوم من الأيام ، من أي مكان ظاهر ، حدث تحول غير متوقع في الرسم البياني: لقد وصلت إلى اللون مرة أخرى ، ولكنني الآن أردت فجأة تجميع الملابس التي لا يمكن وصفها إلا بأنها "قبيحة". ربما كان رد فعل إلى كل شخص يقول لي إنني بحاجة إلى "الخروج" ، لتكون "جميلة" تقليديا (كما كان كل وظيفة غال يبدو ، وضغط لم أشعر به منذ سنوات لأنني اقترن). لقد اشتريت XXL الثوب طباعة الثعبان مع الطوب لمنصات الكتف (أنا حجم 4 ؛ وقال صديق لي بدا وكأنه معالج). استحوذت على كنوز في حقيبة تبرع حسن النية منذ فترة طويلة: زي الدنيم المتضخم الذي يغسل الحمض ، سترة من سحاب خنفساء بنية اللون في نمط حيوانات الرنة تجاهلها والدي ، زوج من أسافين من الشبك الشريرة مبطنة بأزرار من النحاس الأصفر. تم شراؤها من منفذ مايكل كورس ، حيث اشتبكت مع خطوط منقطة بنقط منقطة ، وفراء من الفراء الصناعي فوق ترتر الذهب فوق بنطلون عرق. أنا مكدسة على المختنقون والرائحة وخيوط مزدوجة من اللؤلؤ. لقد تعثرت مع كل خطوة. لقد قامت أزيامي الفاحشة بواجب مزدوج لتغطية مشاعري العار والاكتفاء الذاتي (من المحتمل ألا يرتدي فرد من الاكتئاب هذا المزيج من ألوان النيون الساطعة!) ، أثناء عمله كدعوة للمساعدة (انظر إلى أنا فوضى كاملة مكسورة في المنافسات المتنافسة!). كان هذا التمويه مثاليًا بشكل واضح بشكل غير واضح. أفترض أنه أعطاني إحساسًا بالسيطرة. عرف أصدقائي أنني كنت أعاني من بعض متلازمة الإجهاد الغريبة بعد الانفصال ، لذا عانوا من حالات طلبي الغريبة من خلال وجبات غداء وساعات سعيدة. ومع ذلك ، كانت القشة الأخيرة عندما ارتديت سترة التشجيع في المدرسة الثانوية مقترنة بنطال ليكرا المنسدل إلى حانة عصرية في كورياتاون قبل أسبوع من حفل زفاف صديقته القريبة. - بصراحة ، "ما الذي ترتديه f * ck؟" "لقد اسمي ،" قلت ، تبين لها الخياطة. تساءل صديق آخر ، وهو يحاول أن يكون لطيفًا ، ولكن ليس ناجحًا تمامًا: "التمثيل الأحادي هو اتجاه في هذا الموسم ، وارتداء رياضي في المساء" ، فقلت: "أحب ذلك!" على حافة سترة البوليستر مزيج. هذا الليل ، رغم ذلك ، كنت أعرف أنني ذهبت بعيدا جدا. بدلا من الملابس المجنونة ، كان علي أن أواجه جانبي الدواخل. كان علي أن أواجه حقيقة أنني انفصلت عن الرجل الذي ظننت أنني سأتزوج يوماً ما. أنني كنت قد تعرضت لأضرار عميقة من قبله. أنني كنت سأكون وصيفة الشرف في حفل زفاف صديقي ، ولن يكون هناك أحد ليرقص معي بعد كل البهاء والظرف. لقد كنت وحيدا. في عقلي العقلاني ، أدركت أنه لم يكن خطأي ، كانت أفعاله لا علاقة لها بي ، علاقتنا (اكتشفت عن غير قصد أن رجلاً سابقًا كان لديه إدمان شديد ، ولكن هذه قصة أخرى). قلت لنفسي ، وكررتها لأصدقائي ، أي شخص يستمع. ولكن ما لم أستطع أن أقوله بصوت عالٍ - أنني كنت متخبطًا ، مليئًا بالغضب والشك ؛ أنني شعرت بشعور قبيح وغير مرغوب فيه من قبل رجل ، وهو شيء لم يكن من المفترض أن تشعر به النسوية - أعلن عن نفسه من خلال الألوان التي لا تحصى والقوام والمطبوعات الجرافيكية. لقد وافقت أخيراً على السماح لصديق بإعداده لي في موعد ، وأرتدي ملابسه ، من القطن الأزرق الداكن القطن تحت سترة الدنيم منكمشة. وكان الرجل لطيف ، ومضحك ، وذهبنا في تواريخ أكثر كل هذا الصيف. ارتديت سترة ضيقة وبنطال جينز نحيف للمشروبات في سيلفر ليك ، وهو سترة حريرية مرحة لوقت ما بعد الظهر تتجول على جيتي. من خلال كل المظاهر كنت شخصًا حيًا مع إمكانية الحميمية ، حب جديد. في البداية ، كان الأمر عبارة عن تمثيلية ، مجرد تغيير في الزي بين الأفعال. لكن ببطء ، أدركت أنني لم أكن أتصرف بعد الآن. ساعدتني ملابسي في اكتشاف امرأة جديدة ، شخص يمكن أن يبدأ في الاعتراف بأنها كانت خائفة من التعرض للضرر مرة أخرى ، ولكن ربما كان على استعداد لمنحها فرصة - إذا كان ذلك فقط في الزوج المثالي من الكعب الساتان. لم تنجح الأمور مع الرجل الجديد ، لكن هذا مقبول. شيء آخر تعلمته لتمييز ذلك الصيف: الفرق بين الشعور بالوحدة ، وببساطة كونك وحيدًا. تمت إعادة طباعة هذه القطعة بإذن من TheFrisky.com.
